Regole per adolescenti: perché da sole non salveranno i nostri figli

Quando un figlio entra nell’adolescenza, una delle prime cose che molti genitori cercano è una lista: le regole per adolescenti che funzionano. A che ora deve rientrare il sabato sera. Quante ore di telefono. Se può andare alla festa di uno che non conosciamo. Cosa fare quando non rispetta i patti.

Capisco il bisogno. Le regole danno l’impressione di avere ancora in mano qualcosa, proprio quando sembra che ci stia sfuggendo tutto. Ma una cosa vorrei dirla chiaramente: le regole, da sole, non salveranno i nostri figli.

Una regola funziona finché qualcuno può farla rispettare

Partiamo da un fatto banale. Se dico a mio figlio che non deve bere, posso controllarlo finché è con me. Posso decidere l’orario di rientro, chiedere con chi esce, voler conoscere gli amici.

Poi lui esce. E la regola resta a casa, appesa al frigorifero insieme alle bollette.

A una festa, davanti a un bicchiere che passa di mano in mano o a un amico che propone di “fare un giro”, non ci sono io a ricordargli il patto. C’è la sua testa: quello che ha capito del rischio, quello che pensa di sé, quanto si sente libero di dire di no.

Per questo le regole per i figli adolescenti hanno senso solo se arrivano insieme a qualcos’altro: la possibilità di ragionare insieme sul perché esistono.

Limiti in adolescenza: servono ancora, ma cambiano forma

Quindi via le regole? No. I limiti servono anche a sedici anni. Gli adulti hanno la responsabilità di proteggere i minorenni e di stabilire confini adeguati all’età, e un ragazzo senza nessun confine raramente si sente libero. Più spesso si sente solo.

Cambia però la forma. Un bambino di quattro anni ha bisogno che qualcuno decida per lui. Un ragazzo di quattordici ha bisogno di partecipare a quella decisione, di capire, di contrattare, anche di contestare. Le regole calate dall’alto, senza spiegazioni, in adolescenza finiscono quasi sempre in due modi: aggirate di nascosto, oppure trasformate nel campo di battaglia di ogni sera.

E un orario di rientro deciso insieme è anche un allenamento a negoziare, cosa che dovrà fare per tutta la vita: con un capo, con un partner, con gli amici.

Le punizioni con gli adolescenti funzionano?

Funzionano finché c’è il controllo. Togliere il telefono, vietare l’uscita, bloccare la paghetta può fermare un comportamento nell’immediato. Ma cosa insegna? Spesso insegna a non farsi scoprire la volta dopo.

Diverso è parlare di conseguenze legate a quello che è successo. Se rientra due ore dopo senza avvisare, la volta successiva se ne parla prima di uscire, e magari l’orario si accorcia finché la fiducia non si ricostruisce. Se rompe qualcosa, ripara. Se ferisce qualcuno, se ne occupa. Una conseguenza ha senso per chi la riceve; una punizione, molto spesso, ha senso solo per chi la dà. Ne ho scritto anche in Proteggere i figli, senza controllarli.

Regole, limiti, uscite e libertà sono al centro del secondo incontro di Sopravvivere all’Adolescenza: online l’1 e il 2 dicembre, registrato per sempre.

Quando ogni regola diventa una lotta di potere

Molte famiglie con figli adolescenti vivono una specie di guerra di trincea. Lui chiede, noi diciamo no. Lui insiste, noi alziamo la voce. Lui sbatte la porta, noi minacciamo. Il giorno dopo si ricomincia.

In una lotta di potere non vince nessuno. Il genitore che la spunta ottiene un’obbedienza che dura fino all’occasione successiva, il ragazzo che la spunta impara che alzare il tiro paga. E intanto la relazione si consuma. Su come rendere un litigio qualcosa di utile c’è Litigare con i figli. Quando è costruttivo?

A volte serve fermarsi e chiedersi quali regole contano davvero. Quelle che riguardano la sicurezza e il rispetto delle persone non si discutono. Quelle su come tiene la camera, su come si veste, su che musica ascolta, forse sì. Scegliere le battaglie lascia energia per quelle importanti.

Prima delle regole, la preparazione

Se una regola non può seguire nostro figlio a una festa, quello che lo segue è ciò che ha imparato prima. Le conversazioni su alcol, consenso, immagini intime, pressioni del gruppo. Le responsabilità affidate un po’ alla volta. Gli errori fatti quando costavano poco.

Questo lavoro comincia molto prima dei quattordici anni, e ci riguarda: aggiornare le regole significa aggiornare anche il nostro modo di essere genitori.

Regole, limiti e libertà nel corso Sopravvivere all’Adolescenza

Nel secondo incontro di Sopravvivere all’Adolescenza parliamo proprio di questo: regole, limiti, libertà, uscite, schermi, privacy, e di come passare da un genitore che organizza tutto a una presenza adulta che accompagna, contiene e lascia spazio. Il primo incontro serve a capire cosa succede ai ragazzi, perché è difficile scrivere buone regole per qualcuno che non si capisce.

Online l’1 e il 2 dicembre alle 13:00, con registrazioni disponibili per sempre. 87 €, oppure 184 € con una consulenza individuale.

E un esercizio, prima di stabilire la prossima regola: provare a immaginare nostro figlio nel momento in cui dovrà rispettarla. Da solo, senza di noi. Cosa gli servirà davvero, in quel momento?