Figlio adolescente: possiamo avere la certezza che non faccia casini?

Partiamo da una domanda scomoda. Possiamo avere la certezza che nostro figlio, da adolescente, non torni a casa ubriaco? Che non provi una sostanza a una festa? Che non mandi una foto intima alla persona sbagliata, che non salga in macchina con un amico che ha bevuto, che non si lasci trascinare in una rissa per non sembrare quello che si tira indietro?

No.

E credo sia arrivato il momento di dircelo senza giri di parole, perché intorno all’educazione dei figli adolescenti circola un’idea piuttosto romantica: se faccio tutto bene, se ascolto, se non punisco, se costruisco fiducia, arriverà il giorno in cui raccoglierò i frutti. In parte è vero. Quello che costruiamo nell’infanzia conta moltissimo. Ma nessun metodo trasforma un figlio in un adolescente che prende sempre la decisione giusta.

Abbiamo messo al mondo una persona. Non abbiamo programmato un comportamento.

Adolescenza e figli: cosa possiamo aspettarci davvero

Un figlio adolescente potrebbe mentire. Potrebbe bere. Potrebbe vivere una relazione che gli fa male, farsi influenzare da un gruppo di amici, prendere una decisione stupida proprio il giorno in cui pensavamo di poterci rilassare. Potrebbe fare esattamente quello che gli abbiamo ripetuto per anni di non fare.

Questo, di per sé, non dice che abbiamo fallito come genitori. Dice che l’adolescenza è il momento in cui i figli iniziano a stare al mondo con le proprie gambe, e le gambe all’inizio tremano.

Il problema è che spesso ci arriviamo impreparati. Ci informiamo su tutto: lo svezzamento, il sonno, l’inserimento al nido, le prime autonomie. Poi, quando il bambino che conoscevamo inizia a chiudere la porta della camera, ci accorgiamo che di questa fase non sappiamo quasi niente. E iniziamo a occuparcene solo quando qualcosa si è già complicato.

Vogliamo figli autonomi, purché scelgano quello che sceglieremmo noi

C’è una contraddizione che vedo spesso. Diciamo di volere figli autonomi, sicuri di sé, con una personalità forte, capaci di difendere le proprie idee. Poi, quando quelle caratteristiche si manifestano, ci danno fastidio.

Un bambino che dice sempre di sì viene considerato educato. Un adolescente che dice sempre di sì, a pensarci bene, dovrebbe preoccuparci. Eppure, appena un ragazzo di quattordici anni contesta una regola o ci dice che secondo lui stiamo sbagliando, diventa un problema da risolvere.

Vogliamo che sappia dire di no agli amici, ma fatichiamo ad accettare che lo dica a noi. Ne ho scritto anche in Se tuo figlio ti obbedisce, ti devi preoccupare: l’obbedienza da bambini non garantisce un adulto capace di scegliere. Al massimo garantisce una persona abituata a cercare l’approvazione di qualcuno. E quando non ci saremo noi, quel qualcuno potrebbe essere chiunque.

Alcol, sesso, sostanze: le regole non vanno alle feste

Qualcuno a questo punto penserà: quindi dobbiamo lasciargli fare quello che vuole? Ovviamente no. I limiti servono, e proteggere i minorenni resta una responsabilità degli adulti.

Però una regola funziona finché qualcuno ha la possibilità di farla rispettare. Posso decidere gli orari, le uscite, posso voler sapere con chi esce. Ma cosa succede alla festa, quando io sono a casa sul divano? Quando un amico gli passa qualcosa? Quando deve decidere se salire su quella macchina?

In quel momento la mia regola non c’è. C’è quello che mio figlio ha imparato, il suo modo di ragionare, la sua capacità di riconoscere un pericolo e di tirarsi fuori anche se tutti lo stanno guardando.

E questa capacità non compare il giorno del quattordicesimo compleanno. Si costruisce prima, con le conversazioni, con le responsabilità che affidiamo, anche con gli errori che permettiamo quando le conseguenze sono ancora piccole. Per questo continuo a dire che un’adolescenza sana parte molto prima dell’adolescenza.

Abbiamo parlato con i nostri figli di alcol, di consenso, di pornografia, di immagini intime, di ricatti? Oppure aspettiamo che succeda qualcosa? Spesso siamo molto più concentrati a controllare con chi escono che a prepararli a quello che potrebbe succedere quando sono con quelle persone. Su questo c’è anche Sessualità e figli: ciò di cui non parliamo.

Se l’adolescenza ti sta già mettendo alla prova, o vuoi arrivarci con qualche strumento in più, ne parlo in Sopravvivere all’Adolescenza: due incontri online l’1 e il 2 dicembre, registrati per sempre.

E se facesse davvero un casino?

Immaginiamo un ragazzo di sedici anni. Una sera beve fino a stare male. Oppure scopriamo che una sua foto sta girando nella chat della classe. Oppure che era lì quando hanno picchiato qualcuno.

La prima risposta è: dipende da cosa ha fatto. Giusto. Ma vorrei soffermarmi sulla prima reazione, quella di pancia. Riusciremmo a mettere da parte per un momento rabbia, delusione e la paura di aver sbagliato tutto? Riusciremmo a occuparci prima della situazione e poi del nostro bisogno di dare una lezione?

A volte siamo così concentrati a far capire quanto hanno sbagliato che smettiamo di vedere cosa sta succedendo davvero. Dietro quel comportamento potrebbe esserci una pressione, un bisogno di appartenenza, un disagio che non avevamo intercettato. Questo non cancella la responsabilità del ragazzo. Ci dice cosa abbiamo davanti.

L’adolescenza mette alla prova anche i genitori

Uno degli errori più grandi è pensare che l’adolescenza riguardi solo i ragazzi. Mette alla prova anche noi: la tolleranza al dissenso, il bisogno di controllo, la capacità di accettare che nostro figlio abbia idee diverse dalle nostre.

Vedo spesso adulti che con un ragazzo di quattordici anni usano gli stessi strumenti che usavano a quattro: prediche, minacce, ricatti, punizioni. Poi si chiedono perché non parla, perché si chiude in camera, perché risponde male. Forse è il nostro modo di stare nella relazione ad aver bisogno di un aggiornamento. Meglio farlo prima che ogni discussione diventi una lotta di potere.

Nessuno può promettere che un figlio adolescente non farà casini. Chi lo promette, di solito, sta vendendo qualcosa. Possiamo però aumentare le probabilità che sappia riconoscere un rischio, che abbia il coraggio di chiedere aiuto e che sappia a chi chiederlo.

Prepararsi all’adolescenza: il corso Sopravvivere all’Adolescenza

Per questo ho creato Sopravvivere all’Adolescenza, un percorso in due incontri per chi ci è già dentro e per chi ha figli ancora piccoli e vuole arrivarci preparato. Nel primo incontro proviamo a capire cosa succede ai ragazzi: identità, bisogno di autonomia, opposizione, chiusura, il peso del gruppo. Nel secondo entriamo nella quotidianità: regole, uscite, schermi, privacy, conflitti, e come restare un riferimento senza soffocare la crescita.

Gli incontri sono online, in diretta, l’1 e il 2 dicembre alle 13:00, e restano registrati per sempre: si possono seguire anche dopo, con calma. Il corso costa 87 €; con 184 € si aggiunge una consulenza individuale con me, per lavorare sulla propria situazione familiare.

Se domani nostro figlio facesse davvero un casino, di quelli che ci farebbero perdere la testa, avrebbe il coraggio di chiamarci? O avrebbe più paura della nostra reazione che della situazione in cui si è cacciato?

Questo articolo nasce da un episodio del podcast. Lo trovi qui e su Spotify, Apple Podcasts e Amazon Music.